Разделы:

Хронология:

Новые комментарии:

Каналы:

© Константин Лакин, 2011–2020

Перепечатка материалов допускается с указанием источника.

Изготовление: Валерий Сальников

29 февраля 2012 г. Комментарии (17)

Политика, пищеварение и гарантийка…

Пищеварение

Политика и пищеварение

Если вас вырвет прямо на клаву ноутбука, это — гарантийный случай, чи нет? То есть, почистят вам клаву в гарантийной мастерской или покрутят пальцем у виска? Ща расскажу…

Путин — гад!

Сначала я не любил ни Путина, ни Медведева. Ну действительно, за что их любить? Амурские острова отдали китайцам. Северо-западную рыбу — норвежцам. Развалили Чубайсом энергетику. И Фурсенкой довели до цугундера систему начального и среднего образования. Чо уж тут вспоминать мигалки, наглость зажравшегося ворья и прочее…

Кто кроме Путина?

Потом в монитор моего ноутбука пролез некий Лёха Навальный. И начал мельтешить-суетиться. А я не люблю суету. Чуть позже вокруг Лёхи зашёлся вприсядку лепший друг Чубайса, Ельцина и Берёзы г-н Немцов. Меня начало подташнивать. А когда оба дергунчика слились в экстазе на фоне сумасшедшей защитницы Химкинского леса, я сблевал прямо в клаву…
Гарантийный ремонт ноутбуков.

Гарантийка

Посетил гарантийный ноутбучный ремонт. По-первости парни отказывались чистить клавиатуру. Но узнав, что это — физиологическая реакция на детей навального гнезда, признали заблёванный ноутбук гарантийным случаем. Я же потеплел душой к «тандему» и решил: «Хрен с ним, с химкинским лесом…»

Путин — гад!

Далее случилось голосование в Госдуму. С наглыми нарушениями. Среди выбираемых не было ни одного вменяемого человека, поэтому я особо не расстроился. Но обиду затаил: «Какого хрена?» И снова стал против «тандема».
Болото. Чуров, прокати на карусели!.

Кто кроме Путина?

Днём позже на улицу вывалили десятки тысяч обормотов в белых тряпочках. Почувствовав очередной приступ тошноты, я внятно попутинел.

Путин — гад!

Тем временем в Россию американским послом прибыл супостат Майкл Макфол. По отзывам пропутинской прессы — большой специалист по «оранжевым революциям». Что меня поразило, так это распростёртые объятия медвепутовской администрации. Поясню: РФ могла отказать Макфолу в принятии верительных грамот. Это — нередкий случай в дипотношениях. И если уж ты обвиняешь человека в подготовке переворота, — дай ему пинка. А если не даёшь — не ной. Соответственно, отношение к «тандему» снова скатилось до этикетки: «лживые свинтусы».

Кто кроме Путина? И гарантийка.

Но Макфол переборщил. Он вызвал в посольство почти всю шваль: коммунистов, яблочников, справоросов, Немцова… Особо отличилась заполучившая ай-фон химкинская девица, которая по выходу из посольства США кидалась на людей, хваталась за чужие видеокамеры и истерично брызгала слюной. В гарантийном ремонте клаву почистили без вопросов. А я опять стал почти за Путина.

Макфолу пособил дядюшка Зю. Услышав его блеяние, организм забыл всё и направился в посольство США, готовый продаться хоть Немцову, хоть Путину, лишь бы не красные…
Поклонка. Голосуй за Путина!.

Путин — гад! И гарантийка.

Однако, путиноиды тоже не дремали. Они собрали 100-тысячный «поклонный» митинг, и криками припадочного Кургиняна отправили мой ноутбук в новый гарантийный ремонт. Парни из гарантийки в очередной раз помыли клаву и обернули её целлофаном. А я стал так против Путина, так против, что аж …

Никто кроме Путина!

Но тут в радиприёмнике моего автомобиля зазвучал голос мадам Хакамады. Была в своё время такая политическая тётка, лепшая подруга Чубайса и Немцова, строившая предвыборную агитацию на обещаниях облегчить жизнь инвалидам и забывшая про несчастных сразу после избрания. Тётка никогда не блистала ни умом, ни пользой. А тут вылезла с речами: «Я — такая мудрая, я всё знаю, Путина — нафиг…» И я, упираясь, чувствуя отвращение и неприязнь, всё-таки повернулся к Вове, похлопал его по плечу и пробормотал:
 — Ну ничего-ничего… Не дрейфь, Путин, не выдадим…
 — А я и не дрейфю, — пожал плечами Вов Вовыч.

Сквозь целлофан было непросто нажать «Esc», и я проковырял в обёртке дырочку.
Срочная помощь при отравлении ядовитыми грибами.

Гарантийка

Ночью на улицу выползли автомобили с лозунгами: «Мы — за Путина!» Много Лексусов и Меринов. Днём дорогу запрудили автомобили белотряпошных: «Мы — против Путина!». Много Лексусов и Меринов. Затем в когорту Лексусов, которые «за Путина», прокрались те, которые «против». И развернули «креативно-сатирические» лозунги. А через полдня — то же самое, только наоборот. К этому моменту я уже не мог есть, сильно похудел, но организм из последних сил плюнул в ноутбук желудочным соком. Сок попал аккурат в дырочку для «Esc».

Придя в гарантийную мастерскую, узрел: двери заколочены крест-накрест, а на замочной скважине висит записка: «Все ушли на фронт».
* * *

По проспекту кружили автомобили с портретами Путина и Непутина. Из открытых автомобильных окон махали руками и что-то кричали мастера-ремонтники. Кто из них «за», а кто «против» — не разобрать. Но всем было весело, празднично, чуть нетрезво и малёха героично. Я опустил ноутбук в урну и процитировал себя:

«На распростертом хладном теле
В жару подмышки не потели…»

Цитата — ни к селу, ни к городу, что, собственно и требуется в настоящий момент.

Политический бомонд.
Костя ПУТЕВОДКА


.

Следующая: Из первых рук: Джон Маккейн. Сенатор США от Аризоны.

Предыдущая: Дневник: пельмени с ложкой, ностальгия.